un petit peut d'humour ?

performance originale:

https://www.youtube.com/embed/ki388VMPrYk

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
"Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place."

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

... Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit:
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère:
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

Très RIGOLO.......................!
Subject: Jésus revient.

>


Caméra cachée :




https://www.youtube.com/watch_popup?feature=player_embedded&v=4T0fAbknJc8

ricounet65 a écrit:

Très RIGOLO.......................!
Subject: Jésus revient.

>


Caméra cachée :




https://www.youtube.com/watch_popup?feature=player_embedded&v=4T0fAbknJc8

Pas mal

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

https://www.youtube.com/watch?v=a2VIJLhnWLs

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
>
> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
>
> Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
>
> Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
>
> Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit:
>
> «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
>
> Bien sûr, le roi continua en pensant:
>
> "Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.Poursuivons".
>
> Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.
>
> Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
>
> Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.
>
> Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
> «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir.
>
> Et le roi a embauché l'âne !
>
> C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Ce sont trois nains qui vont aux putes!
Le premier sort après une minute, le deuxième tout juste après.
Alors c'était comment?
Nul!, j'ai rien pu faire et toi?
Moi! j'ai fini en trente secondes.....et du coup ils attendent leur ami.
Ils l'entendent respirer très fort et le lit qui grince à mort....IL sort deux heures après!!
Il lui disent: très vachement fort toi, car nous on à été nul.
Il leur répond alors: m'en parlez pas! j'ai pas réussit à monter sur le lit!

http://www.koreus.com/video/ours-tours.html

Voila un ours sympathique qui aurait sa place à trélut !

ricounet65 a écrit:

http://www.koreus.com/video/ours-tours.html

Voila un ours sympathique qui aurait sa place à trélut !

Hallucinant et formidable. On peut les recruter pour Trélut mais çà ferait 2 étrangers supplémentaires et au vu de leur talent çà coûterait cher

Quand la vérité sort de la bouche des enfants !
Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille : - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents. - Il voit sa mère faire, ce qu'on appelle communément, une gâterie à son père.
> > > > > > Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : "Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
> > > > > >
> > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> > > > > > En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
> > > > > > Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
> > > > > > Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
> > > > > > - Dis Pierre , c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> > > > > > Pierre très embarrassé :
> > > > > > - Ha oui, c'était du chocolat.
> > > > > > - Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
> > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > > > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > > > > L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
> > > > >
> > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > > > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > > > > >
> > > > > > -----------------------------------------------------------
> > > > > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > > > - Milliardaire.
> > > > >

> > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > > > > -----------------------------------------------------------
> > > > > > - Un homme a été cambriolé.
> > > > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > > > - Pourrais-je lui causer !
> > > > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

> > > > >
>
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> > > > > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > > > Les femmes alors, jamais contentes .
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> > > > > >
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
> > > > >>
> Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

> > > > > > > Chaque futur prêtre avait une clochette fixé son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier, aucune réaction.
> > > > > > > Elle procéda ainsi le long de la rangé des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.

> > > > > > > Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
> > > > > > > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

> > > > > > > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune".
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter".
Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

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Vente de voiture "Blonde"

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, l'amie demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

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Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin !!"

Quel que soit l'âge, un mec ça reste un mec ! 

https://www.youtube.com/watch_popup?v=Ai4tPe80S6Q

COURT MAIS TROP MIGNON !!!> > >
> > > >
> >
> > > > Mathilde 5 ans, revient de l'école.
> > > >
> > > > Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
> > > >
> > > > Sa mère, très intéressée, lui demande
> > > >
> > > > « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
> > > >
> > > > Mathilde répond :
> > > > > - Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
> > > > > - Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
> > > > > - Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
> > > > > - Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
> > > >
> > > > Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
> > > > > « Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ».

Philosophie  

je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.


> > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.


> > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

> > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

> > L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

> > Un jour, j'irai vivre en Théorie, car, en Théorie, tout se passe bien.

> > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

> > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

> > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

> > IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

> > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

> > La lampe torche. Le PQ aussi.

> > La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

> > Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

> > Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

> > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

> > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


> > Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.


> > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.


> > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !


> >

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > > > > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > > > > "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > > > > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque-chose?proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...
> > > > > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous,"dit le Pape
> > > > > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > > > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > > > > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > > > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > > > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis,"s'écrie le chauffeur.
> > > > > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > > > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
> > > > > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > > > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important,"dit le policier.
> > > > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > > > > "Non, je veux dire réellement important,"dit le policier.
> > > > > Le chef demande alors: "Qui avez-vous coincé? Le maire ?
> > > > > Le policier : "Plus gros."
> > > > > Le chef : "Un sénateur?"
> > > > > Le policier :"Beaucoup PLUS GROS."
> > > > > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > > > > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > > > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > > > >
> > > > > "Il a le Pape comme chauffeur...!"

> Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
> > > > > > > > > > Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > > > > > > > > > -Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
> > > > > > > > > > Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> > > > > > > > > > "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
> > > > > > > > > > C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
> > > > > > > > > > Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
> > > > > > > > > > Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Elle ajoute :
> > > > > > > > > > De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> > > > > > > > > > On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
> > > > > > > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > > > > > > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! - On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> > > > > > > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > - ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tout ce quon regrette, cest de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter dengendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui simagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes dorthographe, qui nont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que cest un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
> > > > > > > > > > Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
> > > > >
> > > > > > > > > > MERDE à la fin !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mais ne vous privez pas de faire suivre !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > (ah ! ça défoule !)

Le mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :

- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance!!!