un petit peut d'humour ?

réalisé sans trucage :

https://www.youtube.com/watch?v=eryxAcsTcOA&feature=youtu.be

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
... - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Sagesse Africaine

https://www.youtube.com/embed/p5_JikG9oI4

ça c'est de l'organisation

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon: "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
... -le garçon de répondre: " Ah Senör, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "

Mais le garçon de reprendre, "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander .... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier .."

Le garçon hausse les épaules et dit... "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne

Méthode antillaise pour faire la queue a la poste

Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi),

pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités

dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.



Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseillez

d'utiliser pour impressionner cette charmante jeune femme, là-bas ?"



Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:"



-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"...

ricounet65 a écrit:

Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi),

pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités

dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.



Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseillez

d'utiliser pour impressionner cette charmante jeune femme, là-bas ?"



Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:"



-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"...

SOINS AUX RETRAITÉSLes soins de santé pour les aînés : notre solution...





> > > Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous. Que faire ?

> > > Notre offre "Papy Boum" donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus, un fusil et 4 Cartouches.

Vous obtenez ainsi le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés, par mesure d'économie.
> > > Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison ! c'est normal,
Une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour, un toit sur votre tête et tous les soins de santé dont vous avez besoin :
•Nouveaux dentiers ? Pas de problème. Nouvelles lunettes ? C'est parfait. Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur...
•Tout est couvert ! (Vous ne paierez même plus d'impôts.)
Et qui va payer pour tous ces soins ?

> > > Le même gouvernement ! Celui qui affirme que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé.

> > > QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS !

PS : La demande actuelle ayant été sous-estimée, soyez patients. Les livraisons de cartouches reprendront dès que les stocks seront à nouveau approvisionnés !

ricounet65 a écrit:

SOINS AUX RETRAITÉSLes soins de santé pour les aînés : notre solution...





> > > Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous. Que faire ?

> > > Notre offre "Papy Boum" donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus, un fusil et 4 Cartouches.

Vous obtenez ainsi le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés, par mesure d'économie.
> > > Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison ! c'est normal,
Une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour, un toit sur votre tête et tous les soins de santé dont vous avez besoin :
•Nouveaux dentiers ? Pas de problème. Nouvelles lunettes ? C'est parfait. Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur...
•Tout est couvert ! (Vous ne paierez même plus d'impôts.)
Et qui va payer pour tous ces soins ?

> > > Le même gouvernement ! Celui qui affirme que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé.

> > > QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS !

PS : La demande actuelle ayant été sous-estimée, soyez patients. Les livraisons de cartouches reprendront dès que les stocks seront à nouveau approvisionnés !

A méditer!Et pour ceux qui manquent de moyens pour les cartouches,je peux en fournir gratos!!!!

JEU QUÉBÉCOIS ( on se prend au jeu!!!!)]
PAS EVIDENT DU TOUT ... MAIS SUPER
SURTOUT NE PAS EFFACER.
C'est québécois et super marrant !!!!
Et...mettez le son.... Il est d'origine.
Il suffit de cliquer sur le lien qui suit :

http://www.tac.tv/jeu_hockey.php

J'ai mis un 7 à 0 à mon adversaire et j'ai été félicité par une belle blonde!!!

Très marrant ce jeu, j'ai gagné 7 à 3 mais j'ai pas eu la bise de la blonde!!

ricounet65 a écrit:

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Excellent

> > > > > >
> > >
> > > > > > Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > >
> > > > > > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
> > >
> > > > > > Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
> > >
> > > > > > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".
> > >
> > > > > > Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> > >
> > > > > > Maman s'est évanouie ...
> > >

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte. " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon
dentier

performance originale:

https://www.youtube.com/embed/ki388VMPrYk