un petit peut d'humour ?

pour détendre l'atmosphère ... voici quelques citations
PS : je n'ai rien contre les femmes ... je comptes sur leur formidable humour




Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste. [Charles Baudelaire]
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. [Pierre Desproges]
Les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n'est pas une raison pour les prendre pour des cons. [Pierre Desproges]
Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur ce banc, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches. [Régis Hauser]
Pendant le siège, toutes les femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité. Pas du tout. Elles ont exigé des colliers.
[Aurélien Scholl]
Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités ! [Alphonse Allais]
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. [Jérôme K. Jérôme]
A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins. [Louis Auguste Commerson]
Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider. [José Artur]

on a retrouvé la mousse qui manquait pour le dernier match !!!!

voici les ouvelles recrues pour la saison 2009/2010

kiwi a écrit:

on a retrouvé la mousse qui manquait pour le dernier match !!!!

on a enfin le visage de celui qui a bu la dernière

C'est la grande forme aujourd'hui Kiwi

la grande forme , faut vite le dire tout ça, à part la grande, à gauche, en seconde ligne

trelutain a écrit:

la grande forme , faut vite le dire tout ça, à part la grande, à gauche, en seconde ligne

Ok .....on la met en "impact player"

pour ceux qui ne les ont pas vu:

quelques phrases célèbres de l'Ovalie ... "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !" "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !" "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !" "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !" "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !" "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !" "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !" "On était remontés comme des baraques a frites." "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !" "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !" "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !" "Isole toi si tu veux, mais jamais seul." "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !» "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !" "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !" "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !" "Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !" "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux. "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !" "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (.)" "Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !" "Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon" "Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel ?" "Cet après midi vous avez carte bleue !" "Le huit de devant, c'est cinq copains !" "On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !" "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête" "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots !" "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air !" "Les gars un maul c'est comme une partouze : si on est mal placé on se fait enculer." "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR

trelutain a écrit:

pour ceux qui ne les ont pas vu:

quelques phrases célèbres de l'Ovalie ... "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !" "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !" "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !" "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !" "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !" "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !" "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !" "On était remontés comme des baraques a frites." "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !" "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !" "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !" "Isole toi si tu veux, mais jamais seul." "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !» "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !" "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !" "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !" "Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !" "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux. "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !" "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (.)" "Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !" "Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon" "Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel ?" "Cet après midi vous avez carte bleue !" "Le huit de devant, c'est cinq copains !" "On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !" "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête" "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots !" "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air !" "Les gars un maul c'est comme une partouze : si on est mal placé on se fait enculer." "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR

Haaaaa .... que c'est beau le rugby vu comme ça !!!!!

et aussi:

Les gars, aujourd'hui, tout ce qui est par terre est pelouse.

Quand vous en aurez marre de prendre des autobus lancés dans la tronche, vous vous déciderez peut être à monter plus vite

bon, c'est pas du rugby, mais c'est l'époque du tour, donc:


Tour de France 2009 - Parodie par les Guignols de l'info - Vidéo - YouTube


en attendant le 24/07

trelutain a écrit:

bon, c'est pas du rugby, mais c'est l'époque du tour, donc:


Tour de France 2009 - Parodie par les Guignols de l'info - Vidéo - YouTube


en attendant le 24/07

puisqu'il ne se passe pas grand chose... en voici d'autres:

- Aujourd’hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d’ailleurs ça va être simple je ne vous en donne qu’un !
- Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide !
- Vous avez tous les éléments en main : le jeu au pied…
- Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire !
- Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes !
- Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain !
- Bon les gars, il faut rester ludique !
- Le rugby c’est comme la dinde, sans les marrons c’est vulgaire !
- Le résultat on s’en fout, ce qu’il faut c’est gagner !
- Si ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l’air du pays !
- A partir de maintenant, on fait comme d’habitude !
- Les gars va falloir monter au traîneau !
- D’accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête !
- Et les gars on oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !
- Si aujourd’hui on gagne, c’est la victoire !

Je viens de m'apercevoir qu'il y a quelques doublons avec la liste de trelutain! Désolé!

allez une petite pour ces dames:


Un jour, une petite fille demande à sa mère :
« Dis Maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? »
« Hé bien, lui répond sa Maman, c'est Dieu qui a créé les premier parents
humains, Adam et Eve qui ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus
parents à leur tour et ainsi de suite... C'est comme çà que s'est formée la
famille humaine. »

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci répond :
« Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement,
très lentement évolués jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui ».

Perplexe, la petite fille retourne aussitôt voir sa mère :
« Maman Maman !! Mais comment c'est possible que tu me dises que les
premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des
singes qui ont évolués ?!! »

Et la mère, très calmement en souriant :
« C'est très simple ma chérie ! Moi je t'ai parlé de ma famille ... et ton
père de la sienne. »

trelutain a écrit:

allez une petite pour ces dames:


Un jour, une petite fille demande à sa mère :
« Dis Maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? »
« Hé bien, lui répond sa Maman, c'est Dieu qui a créé les premier parents
humains, Adam et Eve qui ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus
parents à leur tour et ainsi de suite... C'est comme çà que s'est formée la
famille humaine. »

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci répond :
« Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement,
très lentement évolués jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui ».

Perplexe, la petite fille retourne aussitôt voir sa mère :
« Maman Maman !! Mais comment c'est possible que tu me dises que les
premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des
singes qui ont évolués ?!! »

Et la mère, très calmement en souriant :
« C'est très simple ma chérie ! Moi je t'ai parlé de ma famille ... et ton
père de la sienne. »

encore une à l'avantage de ces dames:

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée
est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui
pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler....

Un petit canard est assis devant une mare. Il pleur à chaudes larmes.
Un crocodile approche et lui demande :
- Pourquoi tu pleurs mon petit ?
Le canard :
- Je sais pas qui je suis !
Le crocodile :
- Bah ! Regarde ! T'as un bec ?
- Oui ! acquiesce me canard
- T'as des ailes ?
- Oui !
- T'as des pattes palmées ?
- Oui !
-Alors, conclut le crocodile, tu es un canard !
"Ouiiii ! coincoincoin ! Je suis un canard coincoincoin !" fait le canard tout content.
Et le crocodile de lui demander : et moi, tu sais qui je suis ?
Le canard le regarde et lui dit :
- Laisse moi deviner... Grande gueule, petites pattes, veste en cuir : tu serais pas italien toi ?

une autre:

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

Une femme va voir son gyneco qui lors de l'examen voit qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et L'autre Rougerie! Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente s'il peut faire un bisous sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte. Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:"Et à Chabal on lui fait pas un bisou ?"

Puisqu'on est entre hommes,

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ...
La jeune femme s'inquiète :
- Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas?
- Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…
- Hermaphrodite ??? Qu'est-ce que c'est ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme !
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu !!! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…?

la petite de la soirée :

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide
de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
« Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille
et en ressort complètement nu,
mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent
MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond :
"Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ?
Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre
demain."
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!!»
Et sa femme de lui répondre :
«T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

vu les dernières péripéties des équipiers premiers, j'espère que n'aurons pas de mauvaises surprises au réveil:

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftxh4.html

fini la rigolade, les nounours attaquent:


https://www.youtube.com/watch?v=-0Xa4bHcJu8&feature=player_embedded