un petit peut d'humour ?

Le Rabbin et le Taxi Parisien.

> > Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
> >
> > Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
> > Le rabbin sort à son tour et hurle :
> > - "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
> >
> > Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
> > Et le rabbin continue :
> > "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
> >
> > Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
> >
> > - "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
> >
> > Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
> >
> > Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
> > "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
> >
> > Il lui répond :
> > "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus, j'ai récupéré votre sac... Et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
> >
> > " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!

une histoire de lapin
> > > > > C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
> > > > > - Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
> > > > > - Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
> > > > > - Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
> > > > > Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
> > > > > - Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
> > > > > - Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
> > > > > - Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
> > > > > Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
> > > > > - Pourquoi pleures-tu ?
> > > > > - Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
> > > > > - Bien sûr... mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins... De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
> > > > > > Descendre à la fin du message pour avoir la réponse
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> > > > > > Une info, ça se paie !... (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)

matin de merde:

https://www.youtube.com/watch?v=Z_PGKrZ3xxw&feature=results_main&playnext=1&list=PL48B8C4D9462355F2

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du

conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre

pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à

chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas

doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : " - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté

dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "

quand on a faim:

https://www.youtube.com/watch?v=1UDva-kRXxU

en plus cela marche:

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

Courriel d'un étudiant Saoudien à son père !...

Cher Père,

Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.

Ton fils qui t'aime, Nasser,





Réponse le jour suivant,

Mon cher fils adoré,

Vingt millions d'Euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.


Ton père qui pense à toi

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : Pouvez-vous me dire comment aller chez les Martin? Le paysan lui dit : Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de la leur. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. La vieille dame suggère : Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main?
Merci bien, dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il dit : Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement et dit : Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit : Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...

pub:

http://vimeo.com/29416289

Enfin le candidat qu'il nous faut !

VIVE LA FRANCE !!! Je me fiche de savoir quel parti il représente mais moi je vais voter pour ce gars....... il me semble avoir les couilles nécessaires pour diriger le pays !

PETITE CHANSON..

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

Mongol très fier !
>

étonnant....mais pas détonnant, non ??????


Il y en a qui ne manquent pas d'air !
> Déroulez la photo jusqu'en bas...




" - Manquerait plus qu'elle pète...!!! "

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> > > > > > > > > > > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> > > > > > > > > > > > > « Est-ce que ton père est là? »
> > > > > > > > > > > > > « Non Monsieur il est parti à saint Flour »
> > > > > > > > > > > > > « Est-ce que ta mère est là? »
> > > > > > > > > > > > > « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
> > > > > > > > > > > > > « Et ton frère lui, est-il ici? »
> > > > > > > > > > > > > « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
> > > > > > > > > > > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> > > > > > > > > > > > > « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou
> > > > > > > > > > > > > je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
> > > > > > > > > > > > > « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
> > > > > > > > > > > > > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > > > > > > > > > > « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

un handicapé est allé voir intouchables:

https://www.youtube.com/watch?v=rtCE7OFtz6w

Très drôle.

1969-2010 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!


> > > Du lait, du beurre et des œufs
>
>

En 1969 :
>
>

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > Le tout a demandé 10 minutes.
>
>

En 2010 :
>
>

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > > Et tu cherches la date limite...
>
>

Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
>
>

Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
>
>

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre.... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
>
>

>
>

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
>
>

>
>

En 1969 :
> > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
>
>

En 2010 :
> > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
>
>

Discipline scolaire.
>
>

En 1969 :
> > > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux..
>
>

En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
>
>

En 2010 :
> > > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
>
>

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
>
>

En 1969 :
> > > Les autres les encouragent,
> > > Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
>
>

En 2010 :
> > > L'école ferme.
> > > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
>
>

Éric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > > En 1969 :
> > > Éric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> > > En 2010 :
> > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
> > > Éric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
>
>

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
>
>

En 1969 :
> > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
>
>

En 2010 :
> > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > Ils gagnent les deux procès.
> > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
>
>

Arrive le 25 octobre
> > > En 1969 :
> > > Il ne se passe rien.
>
>

En 2010 :
>
>

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
>
>

La fin des vacances..
>
>

En 1969 :
> > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
>
>

En 2010 :
> > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
>
>

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
>
>

A diffuser à vos proches et amis, si vous pensez que cela est bien vrai. :-)
>

Giulia est une petite fille de quelques semaines qui n'aura pas,
commela plupart des enfants, la chance de grandir aux côtés de son
père. Pourtant, son père ne l'a pas abandonnée et n'est pas non plus
décédé.
Il fait tout simplement un métier qui l'oblige très souvent à
s'absenter et voyager à l'étranger. Contrairement à d'autres enfants, vous pouvez aider Giulia. Aidez donc Giulia, rendez-lui son père : En 2012, ne votez pas
Nicolas.

là y a plus le choix :

https://www.youtube.com/watch?v=E9-0GvfmHFE

On a perdu, et alors. Il ne faut perdre le moral pas pour si peu...

"ça ne me gênerait pas de perdre tous les matches tant qu'on gagne le championnat"

L'internaute Citations de sportifs

>

A chacun son métier...

Un âne meurt devant l' église et après une semaine le corps est toujours là .
> > > >
> > > > Le prêtre décide d' appeler le maire:

> >

-Monsieur le maire, j' ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> > > >
> > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > >
> > > > - Mais mon père, n' est-ce pas au Seigneur qu' il appartient de s' occuper des morts?
> > > >
> > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prevenir la famille

radar, Rémi Gaillard:

https://www.youtube.com:80/watch?v=uvYxXBMqEOM

RIGOLO!!

https://www.youtube.com/user/wwwsilverru#p/u/1/U5RBjoHkJCc