un petit peut d'humour ?

RIGOLO!!

https://www.youtube.com/user/wwwsilverru#p/u/1/U5RBjoHkJCc

trop fort

pas de drogue au volant!:

https://www.youtube.com/watch?v=bwdg6HoX0Ws

>
En 2012, faut pas que Sarkommence,
>
> Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
>
> Pas Lepen de se faire du mal,
>
>
> mais surtout ne Mélanchons pas tout ,
>
>
> sinon c'est la Bayroute annoncée !
>
> Eh Ben; Eva être Joly l'année 2012...
>

ricounet65 a écrit:

>
En 2012, faut pas que Sarkommence,
>
> Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
>
> Pas Lepen de se faire du mal,
>
>
> mais surtout ne Mélanchons pas tout ,
>
>
> sinon c'est la Bayroute annoncée !
>
> Eh Ben; Eva être Joly l'année 2012...
>

Ca empêche pas de se faire des Poutou.

La Crise

Le divorce c'est grave: ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie

La crise c'est pire : tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie , et tu as toujours ta femme.

Prescription du docteur à son patient :

> > " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre
> > lit
> > "
> > " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
> >
> > " Et Pourquoi ?."
> >
> > " Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
> >
> > J'en connais qui vont l'aimer celle-là !>
> >
> >

Gérard Darmon raconte Johnny Halliday :

https://www.youtube.com/watch?v=QTaON7UuH_k

Changement de femme de ménage

covoiturage:

https://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en&fs=1&autoplay=1

https://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en&fs=1&autoplay=1

https://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en&fs=1&autoplay=1

une petite blague pour détendre 'atmosphère dans tous les partis ......

Sarkozy, Queen Elisabeth et Poutine meurent et se retrouvent en enfer.
Ils repèrent un téléphone rouge et apprennent qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. Estimant que c'est le cas car ils n'ont pas eu le temps de régler tous les problèmes, ils décident de l'utiliser.
Poutine appelle la Russie, parle 5 mn et le diable lui réclame 1 million de roubles
Elisabeth appelle l'Angleterre , parle 20 mn et le diable lui demande 6 millions de livres
Sarkozy à son tour appelle la France , parle pendant 4 heures et le diable lui demande 5 euros
Les deux autres, fous de rage, accusent le diable de traiter Sarkozy de manière préférentielle.
Mais non dit le diable en souriant, et il explique que depuis que Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer, et qu'il s'agit donc d'un appel local

Un peu d'humour dans ce monde de brutes,ça ne fait pas de mal, n'est-ce pas !

Le chien est il vraiment le meilleur ami de l'homme ? Pour s'en assurer je vous propose une petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de votre voiture pendant une heure. Puis ouvrez le coffre et voyez qui est le plus content de vous voir ...

VODKA + GLACONS = attaque les reins
Rhum+glacons =attaque le foie
Gin + glacons =attaque le cerveau
Whisky+glacons=attaquele coeur
Ricard+glacons=attaque la vue
Il semblerait que ces putains de GLACONS soient vraiments dangereux pour la sante !!!!!!

JOUER AU SARKOTHON

http://www.zanorg.com/prod/sarkothon/

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s’assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
... ... il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis
comme si tu comprenais le chinois....

et comme un c.. , j' ai lu

jéjé44 a écrit:

et comme un c.. , j' ai lu

t'es bien le seul , .................j'ai plongé direct

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> > > > > > > > > > > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > > > > > > > > > > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> > > > > > > > > > > > - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > > > > > > > > > > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> > > > > > > > > > > > - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > 2)
> > > > > > > > > > > > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> > > > > > > > > > > > Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > > > > > > > > > > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > > > > > > > > > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > > > > > > > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > > > > > > > > > Et le fils lui répond :
> > > > > > > > > > > > - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > 3)
> > > > > > > > > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > > > > > > > > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > > > > > > > > > Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > > > > > > > > > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
> > > > > > > > > > > > C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > 4)
> > > > > > > > > > > > Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> > > > > > > > > > > > - Où allez-vous ?
> > > > > > > > > > > > - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > > > > > > > > > > > - Qu'allez-vous faire ?
> > > > > > > > > > > > La première répond :
> > > > > > > > > > > > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
> > > > > > > > > > > > La seconde dit :
> > > > > > > > > > > > - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> > > > > > > > > > > > Et la troisième annonce :
> > > > > > > > > > > > - Moi, quand je sors avec Blaise...
> > > > > > > > > > > > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > > > > > > > > > > > - Non ! Toi, tu restes ici ! >
> > > > > > > > > > > > 5)
> > > > > > > > > > > > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> > > > > > > > > > > > - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > > > > > > > > > > > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > > > > > > > > > Le téléphone sonne.
> > > > > > > > > > > > - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> > > > > > > > > > > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > > > > > > > > > > - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > > > > > > > > > > > - Ah oui, comment ça?
> > > > > > > > > > > > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > 6)
> > > > > > > > > > > > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > > > > > > > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > > > > > > > > > La mère répond
> > > > > > > > > > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > > > > > > > > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > > > > > > > > > - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > > > > > > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > > > > > > > > > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > > > > > > > > > > - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > > > > > > > > > Et la mère :
> > > > > > > > > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > 7)
> > > > > > > > > > > > Chez Le pédiatre, ...
> > > > > > > > > > > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > > > > > > > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > > > > > > > > > - Au sein ...répond-elle.
> > > > > > > > > > > > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > > > > > > > > > > Elle s'empresse de le faire.
> > > > > > > > > > > > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > > > > > > > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > > > > > > > > > Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > > > > > > > > > > - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

bravo pour toutes ces blagues

NOUS AVONS ENFIN Retrouvé LE Fiancé D YVETTE HORNER

ils ne l'ont pas loupé Nicollin , pas facile d'aller au boulot comme ça

trelutain a écrit:

ils ne l'ont pas loupé Nicollin , pas facile d'aller au boulot comme ça

il a tenu parole

je serais curieux de voir la tete de leurs enfants