un petit peut d'humour ?

[size=18]la société haribo vous offre le poids de votre pénis en bonbons.



veuillez vous adresser au magasin le plus proche pour retirer votre tictac.[/size]

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons



Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule


Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire


Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox


Chewbacca - Divinité portugaise


Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule


Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes


Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant


Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"


Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes


Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul


Boule de flipper - Testicule de dauphin


Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne


Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur


Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique


Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi


GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Pour bien démarrer la semaine !

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

_______________________________


Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

________________________________


Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et,
comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...

________________________________


Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

________________________________



Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

________________________________

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis,
entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par
l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

________________________________


Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

________________________________


Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!

singe contre deux tigres:

http://www.koreus.com/video/singe-vs-tigre.html

trelutain a écrit:

singe contre deux tigres:

http://www.koreus.com/video/singe-vs-tigre.html

..et ben il a une sacrée paires de c... ce petit singe!!!
En tout cas c'est un bon gros boulet!..

Rapide ,agile ,courageux si c est lui notre joker je comprends mieux pourquoi ca met tant de temps a le faire venir

bon je avant que quelqu'un ait lu:

1)
Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
> - " Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté
> de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !"
> Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous
> les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.
> Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :
> - "Répète un peu si t'as des couilles ! C'est qui les pédés, les cocus et
> les mange-merde ?"
> Et l'ivrogne répond tranquillement :
> "Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as
> tous mélangés !"

2)
Un homme va chez le le docteur de famille car son testicule gauche
est enflammé.
> Le docteur l'examine et lui dit que c'est une inflammation, que ce
n'est pas grave, et qu'il doit voir un urologue.
>
Le médecin lui donne donc les coordonnées du spécialiste,
mais il se trompe et donne celles de son avocat.

>Le patient prend rendez-vous, puis se présente pour voir le soi
disant médecin.
>
L'avocat lui demande : "en quoi puis-je vous servir Monsieur ?"
>
Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son
testicule en lui disant : "Comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche
enflammé".
>
L'avocat le regarde hébété sans comprendre, et, après un silence
lui dit : "Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c'est le
droit".
>
Le patient énervé : "c'est vraiment la merde dans ce pays, il y a
maintenant un spécialiste pour chaque couille !!

une petite:

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le Jugement dernier, St Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible. Quelques adultères, pas
souvent à la messe, des blasphèmes.....

-Je ne peux pas vous faire entrer au Paradis. Mais comme vous n'avez rien
commis de très très grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix
entre l'Enfer allemand et l'Enfer français !
- Mais St-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... Pourriez-vous m'expliquer ?
- Eh bien, dans l'Enfer allemand on vous met dans une marmite, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient les allumer et vous cuisez toute la journée. Et tous les jours pareils.
- Et l'Enfer français ?
- Eh bien, dans l'Enfer français on vous met dans une marmite, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient les allumer et vous cuisez toute la journée. Et tous les jours pareils.
- Mais St Pierre, c'est la même chose !!!
- Ah non pas du tout. Car dans l'Enfer français :
Un jour les gnomes sont en grève,
Un jour on n'a pas livré les bûches,
Un jour le dragon est en RTT,
Un jour il est en congé maladie,
Un jour on ne trouve plus la marmite,
Un jour on la répare.

- Alors que choisissez-vous?

La santé par les plantes

http://webmail1d.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ.html?IDMSG=10797&PJRANG=2&NAME=La+sant-+par+les+plantes.wmv&FOLDER=INBOX

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 5$

- Sandwich au poulet : 8$

- Masturbation : 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

si un jour venait à disparaitre , j' aimerai qu' il soit remplacé par ton visage. Tous les matins je te regarderai et je te dirai:

chris6565 a écrit:

si un jour venait à disparaitre , j' aimerai qu' il soit remplacé par ton visage. Tous les matins je te regarderai et je te dirai:

PUTAIN QUEL TEMPS DE MERDE

chris6565 a écrit:

si un jour venait à disparaitre , j' aimerai qu' il soit remplacé par ton visage. Tous les matins je te regarderai et je te dirai:

PUTAIN QUEL TEMPS DE MERDE

salut chris65

c'est un peu ambigu ton message,précise ta pensée

Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

si un jour le soleil venait à disparaitre, j' aimerais qu'il soit remplacé par ton visage. Tous les matins je te regarderai et je dirai

A l'hopital une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lévres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est génée et ne veut pas que quelqu'un le

sache.

Celui-ci lui répond qu'il est tenu au secret professinnel.

Au réveil, après l'opération elle trouve trois roses rouges placées soigneusement à coté de son lit. Outrée et en colère, elle fait appeler le

docteur. Je pensais vous avoir demandé de ne parler à personne de mon opération, dit-elle au docteur.

Madame, ne vous inquiétiez pas, je n'en ai parlé à personne.Et lui explique.

La 1ere rose est de moi car j'ai ressenti de la compassion pour vous étant donné que vous avez traversé cette épreuve toute seule.

La 2nde rose est de mon infimière car elle m'a aidé à vous opérer.

Et la 3éme lui demande-t-elle ?

Ele provient d'un type dans l'unité des grands brulés , il vous remercie pour ses nouvelles oreilles .

Deux couples d'amis juifs jouent aux cartes.

> > Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !

> > Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

> > Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

> > Moshé dit : Oui, en effet !

> > Elle lui fait un clin doeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

> > Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.

> > Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait bien sûr.

> > Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et couchent pendant 2 heures, puis Moshé s'en va.

> >

> > David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?

> > Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

> > Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?

> > Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

> >

> > Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

> > Je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

https://www.youtube.com/watch?v=_h2wtM7xBbQ

çà sent le vécu !!

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
> Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un
> tabouret.
> Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un
> brave curé qui passait par là lui crie :
> - Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous
> a donné la vie !
> Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et
> réconfort dans les Saintes Ecritures.
> Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et
> suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
> Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine
> d'essayer.
> Il se libère de la corde et descend du tabouret.
> Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
> "Repens-toi !

L'est trop belle celle-là !
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!

Les retraités s’amusent



Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

Pourquoi un chien ?

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés :


1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir !


2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien !


3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre.


4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite !


5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre !


6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre.


7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu !


8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche !


9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien ? »


10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser !


11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu !


12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant !


13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette.


14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires !


Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure….
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !

Envoyez ce message aux hommes qui n'ont pas de chiens....et aux femmes qui ont le sens de l'humour...
Si, si, ça existe !

Les subtilités de la langue française !

Langage de notaire:

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes. >

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
-Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien.
-C'est pour empoisonner mon mari!
-Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre son sac à main et sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
-Ah, évidemment, lui dit ce dernier.
Puisque vous avez une ordonnance, c'est différent!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
> La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison
> après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
> Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
> votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
> camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps
> possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
> La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari
> arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise
> comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
> Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....