un petit peut d'humour ?

fini la rigolade, les nounours attaquent:


https://www.youtube.com/watch?v=-0Xa4bHcJu8&feature=player_embedded

MOI JE L AIME BIEN....

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic.
Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il
rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

Pour détendre l'atmosphère : http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=Pps-sport&pImage=09-Les-preferences-sportives-des-differentes-categories-de-professions

Un autre petit ... pour la route
http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=Pps-sport&pImage=06-Les-perles-de-Bernard-Laporte

Encore ?!? .... bon, ben voilà ...
Voici quelques ailiers ... y a plus qu'a : http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=Pps-sport&pImage=09-Un-peu-de-sport-messieurs
http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=Pps-sport&pImage=08-Comment-s%27amuser-avec-ses-affaires-de-sport-quand-on-s%27emmerde
Prochain stage pour le TPR : http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=Pps-sport&pImage=07-Une-sortie-de-vtt
Pour ceux qui doutaient du bienfait du golf: http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=Pps-sport&pImage=08-15-raisons-de-jouer-au-golf

Ha oui ..... j'allais oublier
http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=blagues&pImage=10-La-nuit-de-noce-d%27un-corse
http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=blagues&pImage=10-Question-pour-un-champion
http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=blagues&pImage=10-Question-pour-un-champion
http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=Homme-femme&pImage=10-Adam-et-la-migraine
http://www.diaporamas-a-la-con.com/permalien.php?pRubrique=Homme-femme&pImage=10-Comparaison-des-cerveaux-masculin-et-feminin

SPÉCIAL BELLE MÈRES

> Une belle-Mère tombe dans un puits.
> Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> - Tenez buvez ça, ça vous remontera
>
> ****************************************
> Un gars dit à un autre :
> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
>
> ****************************************
> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
> Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.
>
> **********************************
> C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
>
> ****************************************
> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
>
> ****************************************
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras,
> les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> Le gars répond :
> - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> Les autres lui répondent :
> - Quel est le rapport avec
tes égratignures ?
> Le gars répond :
> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas !!
>
> *************************************
> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> - Tiens Albert, ça va ?
> - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

Quelques bonnes blagues !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

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Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

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- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

désolé, allez j'ose:


Un homme regarde un match de rugby en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> Il passe son temps à alterner entre le match de rugby et un film presque
pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent
à qui mieux mieux.. etc....
> Il dit à sa femme :
> - «Je ne sais vraiment pas quoi regarder :
> Le rugby ou ce film de cul!»
> Sa femme, impitoyable :
> - «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au rugby !»

je reviens, car j'ai oublié de dire que ben, j'ai pas vérifié, mais cela devrait marcher avec tous les sports

Puisque certains se posent la question "comment sont comptés les spectateurs d'un match ", ci-joint une vidéo pour vous éclairer:

https://www.youtube.com/watch?v=SNtH9gp048c

C'est du propre tout cela

Voici ce que j'ai reçu ce matin.....

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

A=1
B=2
C=3
D=4
E=5
F=6
G=7
H=8
I=9
J=10
K=11
L=12
M=13
N=14
O=15
P=16
Q=17
R=18
S=19
T=20
U=21
V=22
W=23
X=24
Y=25
Z=26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire Français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne:
- Racinekaré, montre nous tes talents !
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien:
- Débikrédi ... montre-nous tes compétences !
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:
- Atomique !!!! ... Fais ton numéro !
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10cl dans l'armoire et y verse exactement 8cl sans renverser une goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
Diskedur, impressionne-les !
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir un programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeux.

Les 4 hommes se tournent alors vers le fonctionnaire et demandent:
- Et ton chien, qu'est ce qu'il fait ?

Le fonctionnaire ... calme ... appelle son chien:
- Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers et plante l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois !!!


ALORS .... C'EST QUI LE PLUS FORT ?

tontonz a écrit:

¨

'tain, au pluriel en plus

Iffic a écrit:

tontonz a écrit:

¨

'tain, au pluriel en plus

Quand on aime ... on compte pas ! c'est bien connu !

ALLEZ 3 PETITES POUR LA ROUTE.....


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> > > > > "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > > > > "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > > Le téléphone sonne.
> > > > > La femme répond :
> > > > > "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> > > > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > > > "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > > > > "Ah oui, comment ça?"
> > > > > "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
> > > > >
> > > > > ********************************************************
> > > > > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > > La mère répond :
> > > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > > - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > > > - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > > Et la mère :
> > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > > > >
> > > > > *******************************************************
> > > > > Chez Le pédiatre, ...Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > > - "Au sein ..." répond-elle.
> > > > > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > > > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
> > > > > - " Je sais " dit-elle.
> > > > > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Allez ... j'y vais de la mienne :...

Très classe  !!! Le Bracelet chez Tiffany's

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pêt de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

la différence entre ton bureau et celui du chef:

https://www.youtube.com/watch?v=ineomNgLcwg

DU SABLE!!!

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.


> > > > Le douanier l'arrête et lui demande :
> > > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?


> > > > Il répond :
> > > > - Du sable.


> > > > Le douanier, incrédule, lui dit :
> > > > - On va voir ça... Descends de la mobylette .


> > > > Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol... Il fouille dedans sans rien y trouver.


> > > > - C'est bon, lui dit-il.


> > > > Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.


> > > > Une semaine plus tard, la même chose se produit.


> > > > Le douanier demande à Juan :
> > > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?


> > > > Juan répond :
> > > > - du sable


> > > > Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.


> > > > Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .


> > > > Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.

A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
> > > > Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.


> > > > Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.


> > > > Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .

- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?


> > > > Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> > > > - Oui, c'est moi.


> > > > - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.


> > > > - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.


> > > > Le douanier se décide finalement à lui demander :
> > > > - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir.

Je voudrais bien savoir une chose.
> > > > Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...


> > > > Juan esquisse un petit sourire et répond :
> > > > - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.


> > > > Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> > > > - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?


> > > > - Des mobylettes !!![u]

Très bonne!!!!!!

Haaaaaa ... l'amour ...

A toutes les épouses si dévouées...Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l' homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?...
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ?... chuchota-t-elle.

Je crois que tu me portes la poisse !

[size=18]la société haribo vous offre le poids de votre pénis en bonbons.



veuillez vous adresser au magasin le plus proche pour retirer votre tictac.[/size]